الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏ليست‏ ‏وهما‏.. ‏ولكن‏ ‏بشرط‏!‏

سؤال‏ ‏دائما‏ ‏ما‏ ‏نطرحه‏ ‏علي‏ ‏أنفسنا‏, ‏وهناك‏ ‏كتب‏ ‏ومسلسلات‏ ‏وأفلام‏ ‏سينمائية‏ ‏حاولت‏ ‏الإجابة‏ ‏عليه‏ ‏ولكن‏ ‏الإجابة‏ ‏مازالت‏ ‏مفتوحة‏, ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏هناك‏ ‏صداقة‏ ‏بين‏ ‏الزوج‏ ‏والزوجة‏ ‏؟

الصداقة‏ ‏حالة‏ ‏من‏ ‏الخصوصية‏ ‏والعمق‏ ‏في‏ ‏المشاعرفي‏ ‏العلاقات‏ ‏الإنسانية‏ ‏بين‏ ‏أي‏ ‏طرفين‏, ‏وفي‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏قد‏ ‏يراها‏ ‏البعض‏ ‏وهما‏, ‏في‏ ‏حين‏ ‏يدعي‏ ‏البعض‏ ‏أنها‏ ‏حقيقة‏ ‏وأحيانا‏ ‏تحدث‏ ‏في‏ ‏الزيجات‏ ‏الناجحة‏, ‏حتي‏ ‏لو‏ ‏جاءت‏ ‏من‏ ‏قبيل‏ ‏الدبلوماسية‏ ‏وسياسة‏  ‏مشي‏ ‏حالك‏  !‏

أحمد‏ ‏عبدالله‏ ‏محاسب‏ ‏يصدمنا‏ ‏بداية‏ ‏بقوله‏ ‏لا‏ ‏أعترف‏ ‏بصداقة‏ ‏بين‏ ‏الازواج ! ‏لماذا؟‏.. ‏لأن‏ ‏الصداقة‏ ‏عادة‏ ‏ما‏ ‏تكون‏ ‏بين‏ ‏طرفين‏ ‏متكافئين‏ ‏ولا‏ ‏أعتقد‏ ‏أن‏ ‏الزوج‏ ‏أو‏ ‏الزوجة‏ ‏يكون‏ ‏من‏ ‏المرونة‏ ‏أو‏ ‏الوعي‏ ‏بحيث‏ ‏يتعاملان‏ ‏بهذا‏ ‏المنطق‏ ‏فيما‏ ‏بينهما‏ ‏ولأن‏ ‏الأسرار‏ ‏أو‏ ‏الخصوصية‏ ‏بين‏ ‏الطرفين‏ ‏تشكل‏ ‏عائقا‏, ‏فهناك‏ ‏ممنوعات‏ ‏ومسموحات‏, ‏ومشاعر‏ ‏من‏ ‏نوع‏ ‏خاص‏ ‏مما‏ ‏قد‏ ‏يمنع‏ ‏من‏ ‏وجود‏ ‏صداقة‏ ‏صريحة‏ ‏وواقعية‏, ‏ولذا‏ ‏أري‏ ‏أنها‏ ‏وهم‏.

أما‏ ‏سامح‏ ‏محمد‏ ‏مدرس‏ ‏تربية‏ ‏رياضية‏ ‏فيري‏ ‏أن‏ ‏الأسرار‏ ‏لو‏ ‏خرجت‏ ‏من‏ ‏اللسان‏ ‏لم‏ ‏تعد‏ ‏أسرارا‏, ‏وهذا‏ ‏من‏ ‏أحد‏ ‏محاذير‏ ‏الصداقة‏ ‏فما‏ ‏بالنا‏ ‏بالأزواج‏ ‏حيث‏ ‏تتطلب‏ ‏الأمور‏ ‏أحيانا‏ ‏تجاهل‏ ‏أمور‏ ‏أو‏ ‏إغفالها‏ ‏أو‏ ‏عدم‏ ‏المبالغة‏ ‏في‏ ‏الصراحة‏ ‏أو‏ ‏النقاش‏ ‏فما‏ ‏أقوله‏ ‏لصديقي‏ ‏من‏ ‏فضفضة‏ ‏أو‏ ‏مصارحة‏ ‏حول‏ ‏شيء‏ ‏خاص‏ ‏جدا‏ ‏كيف‏ ‏أتناوله‏ ‏مع‏ ‏زوجتي‏ ‏التي‏ ‏أتوقع‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏حكمها‏ ‏علي‏ ‏الأمر‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏رؤيتها‏ ‏كزوجة‏ ‏وأم‏ ‏للأولاد‏ ‏وهو‏ ‏ما‏ ‏قد‏ ‏يجافي‏ ‏بعض‏ ‏الموضوعية‏ ‏في‏ ‏حكمها‏ ‏المنطقي‏ ‏علي‏ ‏الأمور‏.‏

علي‏ ‏جانب‏ ‏آخر‏ ‏تقول‏ ‏هنا‏ ‏عبد‏ ‏السلام‏ ‏موظفة‏ ‏الصداقه‏ ‏شعور‏ ‏راق‏ ‏والحصول‏ ‏علي‏ ‏صديق‏ ‏وفي‏ ‏نعمة‏ ‏من‏ ‏الله‏ ‏سبحانه‏ ‏وتعالي‏ ‏وإذا‏ ‏توافر‏ ‏هذا‏ ‏الشعور‏ ‏نحو‏ ‏الزوج‏ ‏أو‏ ‏شريك‏ ‏الحياة‏ ‏فسيكون‏ ‏ذلك‏ ‏زواجا‏ ‏مثاليا‏ ‏وناجحا‏, ‏وأنا‏ ‏شخصيا‏ ‏أري‏ ‏أن‏ ‏علاقة‏ ‏الصداقة‏ ‏بيني‏ ‏وبين‏ ‏زوجي‏ ‏أثمرت‏ ‏علاقة‏ ‏إيجابية‏ ‏قوية‏ ‏بيني‏ ‏وبين‏ ‏زوجي‏ ‏فتلاشي‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الخلافات‏ ‏أو‏ ‏الاختلافات‏ ‏بحكم‏ ‏هذه‏ ‏الصداقة‏ ‏فزادت‏ ‏مساحة‏ ‏التفهم‏ ‏والتقارب‏ ‏أيضا‏ ‏وأصبحنا‏ ‏أفضل‏ ‏وأقوي‏ ‏في‏ ‏علاقاتنا‏ ‏بالآخرين‏ ‏وكذا‏ ‏أسلوب‏ ‏تنشئتنا‏ ‏لأولادنا‏ ‏في‏ ‏عملنا‏, ‏وفي‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏ولا‏ ‏يعني‏ ‏هذا‏ ‏أننا‏ ‏لا‏ ‏نختلف‏, ‏ولكن‏ ‏الاختلاف‏ ‏الذي‏ ‏يؤدي‏ ‏بفهم‏ ‏ووعي‏ ‏إلي‏ ‏معني‏ ‏أقوي‏ ‏وأعمق‏ ‏وتكون‏ ‏الأمور‏ ‏إلي‏ ‏الأفضل‏ .‏

وتري‏ ‏مني‏ ‏علي‏ ‏ربة‏ ‏منزل‏ ‏أن‏ ‏هناك‏ ‏عوامل‏ ‏تؤدي‏ ‏إلي‏ ‏صداقة‏ ‏ناجحة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏منها‏ ‏الصراحة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏وشخصيتهما‏, ‏ومدي‏ ‏النضج‏ ‏النفسي‏ ‏والعاطفي‏, ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏لا‏ ‏يعني‏ ‏التشابه‏ ‏الشديد‏ ‏أو‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏أحد‏ ‏الزوجين‏ ‏أضعف‏ ‏من‏ ‏الآخر‏, ‏أو‏ ‏شخصية‏ ‏أقوي‏, ‏وأهمية‏ ‏الصراحة‏ ‏أنها‏ ‏لا‏ ‏تجعل‏ ‏أحد‏ ‏الطرفين‏ ‏يختزل‏ ‏مشاعر‏ ‏سلبية‏ ‏تجاه‏ ‏الآخر‏, ‏وإذا‏ ‏تراكمت‏ ‏قد‏ ‏تؤدي‏ ‏إلي‏ ‏انفجار‏ ‏في‏ ‏لحظة‏ ‏غير‏ ‏محمودة‏ ‏وهي‏ ‏موجوده‏ ‏في‏ ‏أحيان‏ ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏وجودها‏ ‏يتطلب‏ ‏أيضا‏ ‏إلا‏ ‏تقتصر‏ ‏علي‏ ‏عناصر‏ ‏معينة‏ ‏أو‏ ‏مجالات‏ ‏معينة‏ ‏في‏ ‏النقاش‏ ‏والزواج‏ ‏الناجح‏ ‏صورة‏ ‏لصداقة‏ ‏ناجحة‏.‏

ويقول‏ ‏حسن‏ ‏حامد‏ ‏إن‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏لها‏ ‏حدود‏ ‏وضوابط‏, ‏والزوج‏ ‏العاقل‏ ‏هو‏ ‏من‏ ‏يجعل‏ ‏الزوجة‏ ‏تعتقد‏ ‏أنها‏ ‏تعلم‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏وفي‏ ‏الوقت‏ ‏ذاته‏ ‏يكون‏ ‏له‏ ‏خصوصية‏, ‏فهل‏ ‏مثلا‏ ‏يصارحها‏ ‏بمشاعر‏ ‏لحظية‏ ‏لإعجابه‏ ‏بشخصية‏ ‏ما‏ ‏وقد‏ ‏تكون‏ ‏هذه‏ ‏الأمور‏ ‏تثير‏ ‏غيرة‏ ‏الزوجة؟‏ ‏أو‏ ‏رأي‏ ‏مضاد‏ ‏للتعامل‏ ‏في‏ ‏مواقف‏ ‏معينة‏ ‏أو‏ ‏تجاه‏ ‏شخصيات‏ ‏معينة؟‏ ‏ولا‏ ‏ننكر‏ ‏أنه‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏هناك‏ ‏اتفاق‏ ‏في‏ ‏الطباع‏ ‏أو‏ ‏وجود‏ ‏أوجه‏ ‏في‏ ‏التشابه‏ ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏قد‏ ‏لا‏ ‏تعني‏ ‏صداقة‏ ‏في‏ ‏تلك‏ ‏اللحظة‏.‏

أما‏ ‏إيمان‏ ‏عاطف‏ ‏فتقول‏: الصداقة‏ ‏الحقيقية‏ ‏بين‏ ‏الأصدقاء‏ ‏وليس‏ ‏الأزواج‏, ‏لأنها‏ ‏علاقة‏ ‏حساسة‏ ‏بها‏ ‏شفافية‏ ‏وبعيدة‏ ‏عن‏ ‏أي‏ ‏إحراج‏ ‏من‏ ‏تناول‏ ‏موضوعات‏ ‏أو‏ ‏ردود‏ ‏أفعال‏ ‏وهو‏ ‏ما‏ ‏يتنافي‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏, ‏وللأسف‏ ‏قد‏ ‏ظننتها‏ ‏حقيقة‏ ‏إلا‏ ‏أني‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏تحمل‏ ‏هذا‏ ‏الأسلوب‏ ‏بيني‏ ‏وبين‏ ‏زوجي‏, ‏فقد‏ ‏ندمت‏ ‏أشد‏ ‏الندم‏ ‏وربما‏ ‏أشعرت‏ ‏زوجي‏ ‏أني‏ ‏صديقة‏ ‏واستوعب‏ ‏كل‏ ‏ما‏ ‏يخبرني‏ ‏به‏ ‏في‏ ‏هذا‏ ‏الإطار‏, ‏إلا‏ ‏أنني‏ ‏أشعر‏ ‏بألم‏ ‏داخلي‏ ‏وجرح‏ ‏لايندمل‏ ‏لأنني‏ ‏أتعامل‏ ‏بوجه‏ ‏وداخلي‏ ‏شيء‏ ‏آخر‏. ‏

وتقول‏ ‏الدكتورة‏ ‏فؤادة‏ ‏هدية‏ ‏أستاذ‏ ‏التربية‏ ‏بجامعة‏ ‏عين‏ ‏شمس‏ ‏إن‏ ‏الصداقة‏ ‏حقيقة‏, ‏وليست‏ ‏أكذوبة‏ ‏في‏ ‏واقع‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏لأن‏ ‏الصداقة‏ ‏بصفة‏ ‏عامة‏ ‏هي‏ ‏تتويج‏ ‏لكل‏ ‏مفاهيم‏ ‏الانسجام‏ ‏والتفاهم‏, ‏وبالتالي‏ ‏عندما‏ ‏نري‏ ‏الزوجين‏ ‏المتفاهمين‏ ‏المتحابين‏ ‏الناضجين‏ ‏والسعي‏ ‏للمصلحة‏ ‏المشتركة‏ ‏للأسرة‏ ‏الصغيرة‏ ‏فهي‏ ‏هنا‏ ‏صداقة‏ ‏زوجية‏ ‏مثالية‏, ‏والعلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏علاقة‏ ‏قريبة‏ ‏لشخصين‏ ‏يعيشان‏ ‏معا‏ ‏طوال‏ ‏الوقت‏ ‏في‏ ‏شراكة‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏مما‏ ‏يخلق‏ ‏درجة‏ ‏من‏ ‏القرب‏ ‏لا‏ ‏تتوافر‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏علاقة‏, ‏والتعايش‏ ‏مع‏ ‏تقلبات‏ ‏الحياة‏ ‏المختلفة‏ ‏من‏ ‏حزن‏ ‏أو‏ ‏فرح‏ ‏وكل‏ ‏التفاصيل‏ ‏التي‏ ‏تخلق‏ ‏ألفة‏ ‏فعندما‏ ‏يري‏ ‏أحد‏ ‏الزوجين‏ ‏شريك‏ ‏حياته‏ ‏مهموما‏ ‏أو‏ ‏مريضا‏ ‏يسانده‏ ‏ويقف‏ ‏معه‏ ‏ليجتاز‏ ‏اللحظة‏ ‏الأمر‏ ‏الذي‏ ‏يدعم‏ ‏الشعور‏ ‏بالصداقة‏, ‏وتنجح‏ ‏الصداقة‏ ‏مع‏ ‏مدي‏ ‏النضج‏ ‏النفسي‏ ‏والاجتماعي‏ ‏للزوجين‏, ‏وفي‏ ‏الوقت‏ ‏ذاته‏ ‏عدم‏ ‏الانشغال‏ ‏بالذات‏ ‏بشكل‏ ‏مبالغ‏ ‏فيه‏, ‏مع‏ ‏الوضع‏ ‏في‏ ‏الاعتبار‏ ‏عنصر‏ ‏الخصوصية‏ ‏لكل‏ ‏منهما‏ ‏نحو‏ ‏الآخر‏, ‏وعدم‏ ‏الشعور‏ ‏بعقد‏ ‏معينة‏ ‏وألا‏ ‏تكون‏ ‏درجة‏ ‏عدم‏ ‏الثقة‏ ‏بالذات‏ ‏كبيرة‏ ‏فتؤذيه‏ ‏في‏ ‏مشاعره‏ ‏تجاه‏ ‏شريك‏ ‏الحياة‏ ‏أو‏ ‏الغيرة‏ ‏أو‏ ‏الشك‏ ‏بشكل‏ ‏مبالغ‏ ‏أو‏ ‏الانغلاق‏ ‏علي‏ ‏الذات‏ ‏وغير‏ ‏ذلك‏.

‏وفي‏ ‏الزواج‏ ‏الناجح‏ ‏يختار‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏من‏ ‏يرتاح‏ ‏له‏ ‏سواء‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏غير‏ ‏التقليدي‏ ‏أو‏ ‏الزواج‏ ‏التقليدي‏, ‏الأمر‏ ‏الذي‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يؤدي‏ ‏إلي‏ ‏صداقة‏ ‏ناجحة‏, ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏ينبغي‏ ‏ألا‏ ‏تنقلب‏ ‏إلي‏ ‏اعتماديه‏ ‏من‏ ‏طرف‏ ‏علي‏ ‏حساب‏ ‏الآخر‏ ‏فمن‏ ‏جوانب‏ ‏الصداقة‏ ‏الايجابية‏ ‏الفضفضة‏ ‏والطمأنة‏, ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏لا‏ ‏تعني‏ ‏في‏ ‏الوقت‏ ‏ذاته‏ ‏أن‏ ‏يتحمل‏ ‏واحد‏ ‏العبء‏ ‏عن‏ ‏شريكه‏, ‏فمثلا‏ ‏من‏ ‏حقه‏ ‏أن‏ ‏يتحدث‏ ‏للأخر‏ ‏عما‏ ‏يضايقه‏, ‏لكن‏ ‏لا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏تتحول‏ ‏إلي‏ ‏صورة‏ ‏دعم‏ ‏متواصل‏, ‏كما‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏تفيد‏ ‏هذه‏ ‏الصداقة‏ ‏في‏ ‏إدارة‏ ‏الحياة‏ ‏وأن‏ ‏تحترم‏ ‏عامل‏ ‏الخصوصية‏ ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏يتحول‏ ‏أحد‏ ‏إلي‏ ‏عبء‏ ‏علي‏ ‏الآخر‏.‏

والصداقة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏تبدأ‏ ‏مع‏ ‏بداية‏ ‏الزواج‏ ‏إلا‏ ‏أنها‏ ‏تتحول‏ ‏وتقوي‏ ‏بمرور‏ ‏الوقت‏ ‏ففي‏ ‏البداية‏ ‏كلا‏ ‏الزوجين‏ ‏لا‏ ‏يعلم‏ ‏الكثير‏ ‏عن‏ ‏الآخر‏ ‏أو‏ ‏لم‏ ‏تمر‏ ‏عليهما‏ ‏بعد‏ ‏المواقف‏ ‏التي‏ ‏توضح‏ ‏ردود‏ ‏الأفعال‏ ‏المختلفة‏ ‏من‏ ‏مساندة‏ ‏أو‏ ‏اختلاف‏ ‏أو‏ ‏المصارحة‏ ‏أو‏ ‏المرونة‏ ‏أو‏ ‏الرفض‏ ‏وغيرها‏, ‏أي‏ ‏بالعشرة‏ ‏التي‏ ‏توضح‏ ‏حقيقة‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏للآخر‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏التجربة‏ ‏والخطأ‏ ‏وذوبان‏ ‏الحرص‏ ‏والحذر‏ ‏الذي‏ ‏يظهر‏ ‏بعدها‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏علي‏ ‏حقيقته‏ ‏وبالتالي‏ ‏تنشأ‏ ‏الصداقة‏ ‏التي‏ ‏تنمو‏ ‏مع‏ ‏الألفة‏ ‏والحياة‏ ‏اليومية‏, ‏وتكون‏ ‏إيجابية‏ ‏وتسعي‏ ‏للخير‏ ‏وبناء‏ ‏الأسرة‏ ‏وتكامل‏ ‏أفرادها‏.‏

من‏ ‏جانبها‏ ‏تقول‏ ‏د‏. ‏سامية‏ ‏صالح‏ ‏أستاذ‏ ‏الاجتماع‏ ‏بجامعة‏ ‏عين‏ ‏شمس‏ ‏إن‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏أمر‏ ‏مثالي‏ ‏في‏ ‏العلاقة‏ ‏الزوجية‏ ‏وإن‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏لا‏ ‏يعني‏ ‏عدم‏ ‏الخصوصية‏ ‏لكل‏ ‏طرف‏ ‏أمام‏ ‏الآخر‏, ‏وهي‏ ‏شيء‏ ‏مهم‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏علاقة‏ ‏صداقة‏ ‏بين‏ ‏أي‏ ‏طرفين‏, ‏ورغم‏ ‏أهمية‏ ‏الصداقة‏ ‏بين‏ ‏الأزواج‏ ‏ووجوب‏ ‏تنميتها‏ ‏إلا‏ ‏أننا‏ ‏نلاحظ‏ ‏أن‏ ‏الاستعداد‏ ‏للزواج‏ ‏يكون‏ ‏بالحرص‏ ‏علي‏ ‏تعلم‏ ‏وتعليم‏ ‏الأمور‏ ‏المادية‏ ‏وليس‏ ‏الأهم‏ ‏والأكثر‏ ‏بقاء‏, ‏فعندما‏ ‏يقدم‏ ‏الإنسان‏ ‏علي‏ ‏تربية‏ ‏عصافير‏ ‏أو‏ ‏أسماك‏ ‏زينة‏ ‏أو‏ ‏زرع‏ ‏نباتات‏ ‏أو‏ ‏أية‏ ‏هواية‏ ‏فهو‏ ‏يحرص‏ ‏علي‏ ‏قراءة‏ ‏كل‏ ‏التفاصيل‏ ‏عنها‏, ‏فما‏ ‏بالك‏ ‏بالحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏نحرص‏ ‏علي‏ ‏أن‏ ‏تسير‏ ‏وفق‏ ‏العوامل‏ ‏التي‏ ‏تكفل‏ ‏لنا‏ ‏النجاح‏, ‏لأننا‏ ‏لا‏ ‏نستعد‏ ‏للزواج‏ ‏بدراسة‏ ‏التفاصيل‏ ‏الأكثر‏ ‏أهمية‏ ‏وتأثيرا‏, ‏وفي‏ ‏معظم‏ ‏الأحوال‏ ‏تكون‏ ‏العشوائية‏ ‏لسان‏ ‏الحال‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏دراسة‏ ‏كيفية‏ ‏التعامل‏ ‏مع‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏, ‏مثل‏ ‏توطيد‏ ‏العلاقة‏ ‏الإنسانية‏ ‏بين‏ ‏الطرفين‏ ‏وتربية‏ ‏الأبناء‏ ‏والعلاقات‏ ‏الاجتماعية‏ ‏المحيطة‏.‏

وأهمية‏ ‏الصداقة‏ ‏في‏ ‏قدرتها‏ ‏علي‏ ‏جعل‏ ‏التعامل‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏بنفس‏ ‏اللغة‏ ‏وذات‏ ‏المرجعية‏, ‏فالنجاح‏ ‏هنا‏ ‏أن‏ ‏يتعامل‏ ‏الزوجان‏ ‏وكأنهما‏ ‏يسيران‏ ‏علي‏ ‏كتاب‏ ‏واحد‏, ‏مع‏ ‏الحرص‏ ‏علي‏ ‏عدم‏ ‏التدخل‏ ‏في‏ ‏خصوصيات‏ ‏الآخر‏ ‏الدقيقة‏ ‏التي‏ ‏قد‏ ‏تفسد‏ ‏الود‏